心に穴ぼこができた夜、流れ星をみた。この大阪のくそ明るい空で。
しかも短時間の間に二つも。
狂おしくも愛おしく、抉られた傷も癒えない心の穴ぼこを埋めようとするかの如く降ってきた流れ星。
それは君からのsign？
あれから一年かぁ。変われてないよね？変わってないよね。
もう時間の感覚がないや。
1か月前くらいかな。急に「キャン」と痛そうに吠えるようになったね。でもすぐ普通に戻ってた。
骨なのかなと調べてみたけどなんともなかったよね。
それで2週間くらい前だった？肺の音がしだしたのって。
それで心臓の薬を飲みだしたよね。するととっても吐いて。
吐きどめの注射を常備したんだ。打つ事はなかったけどね。
そうしている内に、「キャン」ってのが酷くなって、心マするとケロっと治る感じになってきたよね。
それで3日前？4日前？ちょうど病院に連れて行った時その発作が起こって。でも心電図には異常は無くって。
それで原因見る為にBZ系使って意識レベル落したんだよね。レベルを上げると発作が起こって。
その度にレベル下げて。
その頃からか。夜は北摂夜間救急で朝まで見てもらって、朝からはいつもの病院で見てもらって。
そんな日が2日くらい続いた？どうせ意識レベル下げてるし、脳性の発作っぽいからMRI受ける事に決めたんだ。北摂では無理だったので、ネオベッツに行って。預けた時なんだかイヤだった。病院全体の指揮系統がうまく働いていない気がして。
朝の5時からのMRIの前、急に電話があって。急いで駆け付けた時、心マされてたね。医者にボスミンは？と聞くと打ってなくて。「早く打つ！」って俺が叫んで。
なんで俺が指示してるんだと思ったよ。
そしてVF起こして。カウンター！って俺が怒鳴ったよね。
君は2度のカウンターで、きれいな心波形を見せてくれた。多分あの時は戻ってきてくれたのかな。でもどんどん脈圧もサチュも下がって。
そこで俺は悟ったよ。
それを医師に告げると、まだアレストにもなってないのに心電図の機械外しだしたね。
俺、怒鳴ったと思う。最後まで外すなって。
そうして管と線だらけの君を抱きしめて。そうして君は逝っちゃった。
今となれば、ボスミンをもう少し投与していれば、いや、バソプレシンを投与していれば…
でも、何日かよく頑張ってた君を見ていたら、あの時甦生を停止してもらったのは良かったのかもしれない。
いつかそっちに行った時、教えてよ。なにが間違いで何が正解だったのか。
—–
何も言葉を話さない君が
帰りの遅くなった僕を
変わらず嬉しそうに出迎えて
くれればくれるほど
私はあなたのためを思うのだから
感謝されてあたりまえと
思ったり言ったりしたことのある
自分を恥ずかしく思う
人間の形をして
生まれたからといって
人間らしく生きているなんて
限らないと今は思う
青い洗濯籠に入って僕の家に来た君に
一つでもたくさん幸せだと
感じさせられる僕になれるだろうか
君は毎日目を覚ますたびに
見るもの聞くもの触れるもの
何もかも全部新しくて
それが本当に楽しそうで
僕らといえば何かを感じる為の
努力さえもしない上に
言葉の使い方まで間違って
退屈だなんて言っている
人間の形をして
生まれたからといって
人間らしく生きているなんて
限らないね 本当にね
青い洗濯籠に入って僕の家に来た君に
一つでもたくさん幸せだと
感じさせられる僕になれるだろうか
でも一人でただ悩んでいても
何も始まらないから
おなかが空いて机の脚をかじる
君に何か食べるものを用意しよう
青い洗濯籠に入って僕の家に来た君に
一つでもたくさん幸せだと
感じさせられる僕にならなくちゃ
ボクハキミニ ヒトツデモタクサンシアワセダト カンジサセラレタボクダッタダロウカ？
ボクハアレカラスコシデモ ニンゲンラシク イキテイルボクダロウカ？